elle est à tombé par terre, on serait vraiment mal

Sachant à quel point nous sommes fichés de partout, nous ne sommes pas loin de ça.....

A mon avis ils pourraient déjà le faire, mais je pense que cela sauterait enfin aux yeux des gens que la soi-disant liberté dont nous disposons tient de l'illusion, la chute serait alors fort douloureuse

il y en a qui mettent des puces dans leurs cuisses pour allez en boite Hollande Ibissa, les carte de bus et de train déjà mini de gps en Allemagne émission thèmatique d'Arte, les villes qui ont des caméras et que les citoyens regardent comme à la télé Angleterre et une ville en suède ou norverge, oui on n'est pas très loin de cela, tu as raison

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.

Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez - vous ici ?"

Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”

Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”

Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

Une dame âgée qui en a ras le bol de sa banque....... je pense qu'elle n'est pas la seule...... !!!!!!!


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m' aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l' admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

l me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances, après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 frs ; je déposerai aussi des espèces (1frs) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d' OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part. Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez vous entendrez " appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"..... Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues) Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

taper 3 pour me laisser un message

taper 4 pour me parler

taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s' intitule : "Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis A DEMAIN.

Respectueusement,

Mme M.I.

Moralité :faut pas faire chier les vieux !

"Tout est relatif."[Albert Einstein]

La température aussi :

+ 15°C : Les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir.
+ 10°C : Les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait
trop chaud, et les Russes se mettent au jardinage.
+ 5°C : Les Californiens frissonnent de façon incontrôlable.
... + 2°C : En Italie les voitures ne démarrent plus.
+ 0°C : L'eau gèle.
- 1°C : Quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les
Russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche.
- 4°C : Ton chien essaie de squatter ton lit. Les Russes conduisent
avec la fenêtre ouverte.
- 7°C : Le brome gèle.
- 10°C : En France les voitures ne démarrent plus.
- 15°C : Aux États-Unis non plus.
- 18°C : Les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce
temps-là les Hawaïens ont gelé.
- 20°C : La respiration devient audible dans le froid, le visage
gèle. Les Russes se font leur dernier barbecue avant qu'il ne fasse
froid.
- 21°C : Si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent
immédiatement.
- 24°C : En Allemagne les voitures ne démarrent plus.
- 27°C : Ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama.
- 29°C : En Suède les voitures ne démarrent plus.
- 33°C : Plus aucune voiture ne démarre, sauf les Russes.
- 38°C : Les Russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton et
mettent une écharpe.
- 39°C : Le mercure gèle.
- 43°C : Les voitures Russes ne démarrent plus, même à la vodka.
- 60°C : Les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud.
- 71° C : Le radon gèle.
- 73°C : Une unité des missions spéciales Finlandaise fait évacuer
le Père Noël de la Laponie en hélicoptère. Les Russes mettent des
caches-oreilles.
- 110C : l'alcool gèle, les Russes sont en colère.
- 120°C : Les habitants d'Helsinki ont gelé.
- 219°C : L'oxygène gèle.
- 273 °C: Tout mouvement atomique s'arrête. Les Russes commencent à
dire "Purée, fait assez froid".

pas mal du tout !

je me suis rattrapé