Ce n'est pas une blague, mais j'ai bien rigolé tout de même


Une jeune femme souhaite se marier avec homme qui gagne au moins 500 000$ par an !

Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.A.


Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.

Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.

Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :

« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »

Raphaela S


Réponse de l’expert :

J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.

Voici pourquoi :
Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.

Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

Cordialement,

Un millionnaire

Pensées et proverbes détournés...


- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

- Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

- A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

- L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais c'est qui ce modération ?

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez à combien ? - Bah... tout seul

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées,
les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.
Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

J'ai l'intention de vivre éternellement ; pour le moment, tout se passe comme prévu.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?

- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le coffre ?

- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

-Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :

- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »